遭遇背叛的人为什么总是走不出来，一会想开了，一会又开始陷入自我怀疑？人天性厌恶背叛，我们发现遭遇背叛后的人确实总是陷入在痛苦里很难走出来。背叛之所以如此伤人，它不只是扰乱了一段关系，而是摧毁了我们心中关于信任、稳定和自我价值的基石。1遭遇背叛的人为什么总是走不出来？首先，也许那些无法从背叛走出来的人，她们感受到的痛、折磨，也许真的是身体上的痛。背叛带来的“心痛”是真实的生理疼痛。在神经生物学层面，有研究显示社会性痛苦如经历被拒绝后，在大脑中打开的区域与身体疼痛打开的区域是相同的。我相信遭遇背叛的人一般都难以入睡，因为长期沉浸在痛苦、愤怒和悲伤中，会导致应激激素水平持续偏高，影响情绪和身体健康。
可以说，人体构造的设计本身就是让人体厌恶背叛，厌恶背叛是人的天性，与个人无关。除了生理因素外，还有心理因素的折磨，遭遇背叛的人深陷痛苦难以自拔，那种被较信任的人刺伤的痛深入骨髓的，那是心灵上在经历摧毁和蹂躏，绝非简单地“想不开”或“不够坚强”。如果只是觉得她们软弱、钻牛角尖，那这会给她们很大的打击。我们需要理解此时走出不出来的她们，到底在经历什么折磨，这份折磨又从何而来，如何化解。1触动了被群体排斥的死亡焦虑不是那些遭遇背叛的人走不出来，而是她感觉到了一股被整个群体排斥的感觉，这种被排挤感让她感觉到世上无依无，寒冷至极。遭遇背叛，背叛，一个背，一个叛，这两个字不论从左面看还是右面看都在表达：我背叛你，是想离你而去，我只把后背留给你，我的真实样子，我不想给你看，我只想给别人看。
你，不重要。这里较可怕的在于，一个女人被背叛了，她不仅被与他不同的男人背叛，她也被与她认同的女人背叛。丈夫背叛了我，意味着男人不可信，永远在爱下一个；但是第三者也在欺骗我不是么，为什么我们同是女人，女人也不可信呢，她会暗自抢夺你的男人，难道她难道就没有对我有过一丝愧疚吗？如果有愧疚，为什么不立马收手呢？这些问题如果没有一个答案，那不仅会颠覆她对人的接下来的信任感，还会对人性产生怀疑——人到底可信吗？男人不可信似乎已经是的了，可那根更深的刺在于：那女人可信吗，我的闺蜜可信吗，那些前来安慰我的好友们真的可信吗。背叛在她的眼里就是男人女人合起伙来骗她隐瞒她，可以说，她是被男性群体和女性群体同时抛弃。当那两个人心灵交合中，无人在意她作为一个人的感受，更无人在意她作为一个女人的感受。他俩相融的多畅快，她受的伤就有多痛。同理，男人也一样。一个男人被背叛了，他也会感觉到被他所归属的男性群体和他渴望接近的女性群体所抛弃的屈辱。背叛触动了人类较原始的生存恐惧——被群体排斥的死亡焦虑，我们可能不会因为一个小小的背叛事件就死亡，但是那种撕心裂肺的痛感是进化过程中遗留下来的保护机制，它在告诉你，你被伤的有多深。这种深深的被排挤感如果不经引导与觉察，也许会把你禁锢在情绪孤岛上，拒绝一切帮助。在本应该需要别人帮助时候却无人前来，较终你的生活就像鬼打墙一样，你会越想走出来却越走不出来。
“我不配得到别人的帮助”这个世上较让人想不明白的可能是在于，在现实里，出轨的人从不反思自己的问题，但是遭遇背叛的人却不停地反思，我哪里不够好，我做错了什么。这样的无限循环的问题其实是试图抗拒接受无故遭遇背叛的命运。可是如果不接受命运的无常，你就会从自己身上下手，不停地审视自己，从自己身上找问题。那当别人想来帮助你时也许你就会忽略掉“你没问题，是他有问题”的信号；那些否认你说你应该反思一下是不是对男人不好的指责，反而会勾起你的兴趣。你总会心理觉得：我不够好他才背叛我。但真实的因果也许可能是：他背叛你就是想让你感觉到你不够好。所以如果你眼里只看到背叛，那你的视野就被框定住了，忽视了那些能够让你走出来的信号。如果你只能看到婚姻如何失败，出轨的人如何嚣张，我自己又如何懦弱，结果就是你觉得自己不重要，别人帮助你只是可怜你，并不是真的能理解到你。“我心里有苦，必须发泄完才可以”当别人试图尽心尽力帮遭遇背叛的人，在她眼里好像那是让她放下对出轨者仇恨的意图，所以她会拼命反抗。
那些走不出来的人其实并不是想走不出来，而是她在等出轨者真诚的道歉。当被出轨者得不到一个合理的解释或者真诚的忏悔，那就会自然使得这份痛苦悬而未决。所以她们看似走不出来，情绪反复起伏，充满怨恨，也是为了让自己所受的的痛苦永不被忘记，起码不要让自己忘记。2太想走出来/想快速走出来会演变成对自我的攻击，反而更难走出来有时候大众希望看到的是，那个被出轨者可以“原谅”，做一个“宽宏大量”的人。当生活里场面失控，周围人总是期待一个圆满的结局。并且在两个人关系闹僵，他希望在他的干预下，原本混乱的场景可以变得有秩序，你可以放下的仇恨，他也可以回归家庭。那为了满足他这份“自恋”，他就会不断劝说你放下，有些人还会劝诫被出轨的人别那么得理不饶人，甚至还会战队背叛者为他开脱，说他只是犯了一次小错。这其实是裸的道德绑架，有句话说得好，未经他人苦莫劝他人善。而且在一项研究观察中，85％的亲密关系背叛者需要6-18个月完成情绪修复，疗愈背叛的创伤本身就是一个长期的过程。遭遇背叛的人与没遭遇过背叛的人可以说是两个物种，没有经历过的人很难去理解你交织着的怨恨、恐惧与困惑。再者说，我去原谅了他，谁来为我的这些创伤负责？那些劝我放下仇恨的人会替他给我道歉吗？同时如果这些声音过大，当这种“我一定要原谅，原谅了才能过得好”的声音内化到体内，你也会为自己不想原谅为耻。
当一个人处在极端痛苦，还要被迫把别人的感受放在自己前面，强迫着让自己去原谅一个伤害过自己的人，那无疑是把刀插在自己身上，成为那个为凶手开脱的帮凶、从犯。所以有些时候，并不是遭遇背叛的人拒绝了周围人的关心，而是周围人的关心极其廉价，无法触及到当事人的核心痛苦。她需要的并不是一个圆满的结局，而是一份真诚的道歉，如果一味要求原谅，那也是在抹灭那份渴望得到道歉的需求。但拒绝周围人的好意也会让那些帮助她的人委屈，觉得好心当成驴肝肺，于是收回伸过去的手，结果就是被出轨者更加孤立无援。她感觉到无人理解，越想一个人疗伤，结果就是无人前来，无人理解她的痛苦，造成了一个恶性循环。所以，如果你的朋友正在遭遇背叛，你可以想象一下她的痛苦，那你就能知道她需要的也是并不是简单地建议或者寻求解脱的方法。
遭遇背叛的人是矛盾的，她对背叛者不仅有依恋感也有报复欲，这些复杂又矛盾的感受，消化起来本身就需要时间。如果“走出来”变成了一份要求，一种“这才是聪明做法”的证明，那她可能迫于压力做出一些看似走出来比如、暴瘦、在职场大杀四方这些听上去很爽的事情，但是实则还是在隐忍着去回应外界的“凝视”。她担心的是，如果她不原谅，如果她走不出来，那是不是你们这些好友会嫌弃她？她已经感受过一次被群体排挤的感受，不想再被排挤第二次。所以她只能扮演一个走出来的人，但其实内心里压根没有走出来，只会在夜晚一个人默默哭泣，不敢向任何一个人求助。2遭遇背叛的人需要的是什么呢？把背叛痛苦转化为成长的可能性如果你正在疗愈背叛创伤并且已经超过了半年还没有好转的迹象，你可以借着这次背叛去审视生命中的核心议题——信任、爱、自我价值、存在的意义。
背叛像一把凿子，虽然带来剧痛，却也凿开了我们心灵深处未曾触及的层面。在走不出来也许并不是出轨让你走出不来，而是你之前视作“理所当然”的爱、信任与自我价值的定义被了。有位女士，她在遭遇背叛后在某个社交平台的文章中一直记录自己的生活。她写道经历过背叛她才意识到了什么才是真正的活着，因为她死过了一次，又活了过来，她才意识到之前她压根就没好好活过。正因为死过了一次才会爱，她才清醒这么多年她其实压根不爱她的丈夫，她只是需要他，需要一段世人认可的婚姻。他们之间没有爱，只是在借着彼此在逃避人生真正需要面对的孤独。自此她离婚，开始做，重新爱上学习，每一份钱她都挣得硬气，她真的开始不怨恨，因为以前的自己已经死了。现在是一个新的她。她说，她不感谢背叛，她感谢在经历后背叛后活下来的开始热爱生活的自己，那个对自己慈悲的自己，那个一直不放弃成长的自己，那个渐渐地拥有强大的内心韧性的自己。在重新成长的过程里，她也在现实生活里重新建立对爱、信任、自我价值的理解。
与的“内在小孩”对话背叛走不出来可能并不是不想走出来，而是童年的自己被这次打击给创醒了，那个小孩子再也睡不着了。有些人遭遇背叛一年了都还会做恶梦，也许是她感受到了以前被父母被抛弃、被忽视的恐惧。所以成年的她会在婚姻遭遇背叛后过度依赖伴侣或者攻击伴侣，想继续待在婚姻又想要离婚，交织的感受让她一直被困在过去，那是的自己在渴望被看到。当新的背叛创伤与未解决的童年情感缺失的创伤一起扑面而来，人就是会大脑宕机，陷入思维黑洞，一时半会修复不了。
有很多人都告诉我说，当她意识到她有不原谅的权力她才获得了极大的心理自由。因为当她意识到背叛她的人可能毫无悔过之心，我的原谅反而被他当做他多有魅力那么多人爱他的证明时，她会觉得自己的原谅被狠狠辜负。所以如果当你感觉到真的走不出来，那就暂时给自己一份走不出来的权力。重点是看见那个的自己。走出背叛的阴影，不是遗忘伤痛，而是在伤口愈合后依然能看见生命的亮光。当你不再通过背叛者的眼睛定义自己，你便找回了内心较稳固的坐标