伴侣疏于关心和照顾家庭，一门心思搞事业，没有感情的婚姻，还要不要继续？离吧，生活将发生翻天覆地的变化心里没底；不离，每天内心又很煎熬。当这个两难的抉择摆在眼前，“丧偶式”婚姻中的女性，又该何去何从？一位独自带娃的妈妈这样写道：我和老公在一起十几年了，两人都有工作，带一个正在上学的孩子（基本上是我一个人在带），家中无老人帮忙。老公凡事讲求效率效益，很理性，大部分时间都用来工作，几乎不在家人身上花时间和精力。最近的这次国庆中秋假期，只抽了一天时间陪我和孩子，其他时间都早早去了办公室（非工作单位要求）。平日里，每天也几乎只有晚饭时间可以见到他。当初生了孩子，为了让孩子能睡好，我和老公分房睡，孩子我一个人带，到现在也已经习惯了分房睡。以前他追我的时候，也送过我一些礼物，后面十几年里几乎没收到过礼物。年轻时会计较这些，也因此吵架但是没用。后来偶尔收到一次也并不开心，感觉像是因为我事业有了突破，而得到的功利性的“奖赏”，当时我也是佯装喜悦。现在我们之间，已经磨合到我能不占用他的时间和精力就不占用。但每当我开始审视人生，想到自己才三十岁出头，感觉人生既无趣又无望。慢慢发现，自己对他也没有什么感情了，甚至排斥和他相处（觉得他很扫兴）。不离，人生似乎也稳妥，可真的感觉“难熬”。我也不知道该怎么做，才能摆脱这个困境。

其实，结婚或离婚，本质上都为追求幸福。离或不离，生活都得继续过下去。我们并不提倡婚姻非得糟糕透了迫不得已才离婚，即便两个人之间，没有经历出轨背叛等糟心事，离婚，也是你可以主动选择的权力。但朋友，离婚并非通往幸福的首选桥梁，无论有没有婚姻，学会自洽，都是一个女人在婚姻中最基础的自救方式。若不能自洽，离或不离，烦恼来了你都不能主动消化，痛苦照旧如影随形，那么离婚对你而言，也就没有太大意义，反而还陷你于动荡不安中。离婚或许可以从精神上，给你一种幻想自己不需要面对糟心事的解脱、轻松、快意，但没想清楚之前，不必急着做决定。思想上可以天马行空，行动上一定得深思熟虑。我们生在一个包容性很强的时代，个人追求幸福的方式变得多元化，离婚也成为其中一种，但它不是首选项也非必选项。不要被网络上一些离婚风波、离婚言论所洗脑，每个人的具体情况不同，没必要将自己对号入座。当然完全不受影响也不可能，耳濡目染，加上切实体会到一些不满意、不愉快，你可能会质疑婚姻存在的必要性，产生这样的错觉：“既然当前的婚姻不再能满足我，伴侣不再符合我心中的理想型，离婚就可以不用面对这些重新开始”；“将扰乱我情绪的枕边人断舍离，眼不见心不烦，也许我就能真正幸福快乐”；“既然他可有可无，我可以不再依赖他，离婚之后，我的生活完全由自己做主”有这些想法都很正常也可以理解，因为幻想毕竟是容易的，除了需要一些时间和想象的空间，几乎不需要付出成本。但将个人的幸福嫁接在幻想中，显然不会有结果。我们终究需要面对现实，去追求实实在在的生活。幻想出来的轻松快乐，并不会令人真正感到踏实，否则，你也就不会有“是不是该离婚”这样的疑问了，相反你会非常坚定。

面对离婚热潮，自己一定得保持清醒：离婚只是一个选项，却未必是最优选。当然，你若不想活得拧巴，就务必要忠于自我。忠于自我，并非无奈之下被动做出抉择；也不是什么事让自己感到烦恼、不痛快了（比如当前感觉枯燥的婚姻），感觉力不从心直接舍弃。忠于自我，是你在充分地认真地思考过，尽最大努力行动过，主动采取过补救措施，努力争取并挽救过婚姻，最终权衡利弊之后，得到的最优选。尽力而为之后的放手，于你而言才能算得上真正释怀。因此，与其纠结要不要离婚，我们不妨先来复盘一下：当前的婚姻生活中，你本身的状态如何？毕竟，无论与伴侣相处，还是与孩子相处，若你首先能自洽，其他关系也相对会融洽很多。你可以跟随以下5个小问题进行回想：

①平时不管伴侣在与不在，你与自己相处得好吗？（包括忙完琐碎，能不能让自己有点松弛感，除了照顾孩子，有没有给自己留点时间做点喜欢的事……）

②你内心的压力与不满，会想办法与伴侣沟通，让他尝试帮忙分担和排解压力吗？

③你内心的需求，会尝试和伴侣谈倾诉，让他了解并想办法适当满足你吗？

④你对他的种种期待，比如工作之余多陪陪你和孩子，担负起爸爸的职责，也帮忙带带孩子，偶尔送你礼物，给生活增添一些仪式感和意趣等，这些，你真的有和他心平气和地谈过吗？

⑤你是否了解过过他的需求，以及他对你们婚姻目前状态的真实感受呢？（如果想复盘得更细致深刻一些，你也可以在问题后继续补充提问，并写下答案。）当你能够袒露内心的答案，意味着你已经从被动变为主动，将追求幸福的权力完全交到了自己手中。你慢慢会发现，与其内耗，不如通过复盘，看清内心的真实困扰与需求，先把能量找回来，自救，而不再被动地等待命运给你下达通知。再者说，无论有没有婚姻，生活都会回归平淡寻常，我们终究要让自己经得起平凡岁月的考验，用自身沉淀起来的有趣，来调和相对无趣的日常。

假设一下：你若能在现有的婚姻中，觉察到自我的有趣，可以尝试为没意思的生活，注入一些新的能量，那你大概率也能在离婚后，只有自己和孩子（或自己一个人）的生活里，过得有滋有味。反而，假如在目前相对有保障的、稳定的生活里，你感觉婚姻没意思，自己也过得挺无趣的，你可能已经适应了现状，缺乏想改变的主动性，那么在离婚后，后续生活变动比较大的情况下，力求改变，对你而言也是不小的挑战。看得出来，你平时很独立，一个人担负起照顾孩子和家庭的职责，同时你还有工作兼顾，伴侣在带孩子、经营生活等方面的缺失，让你的婚姻看似有所依靠，实际上却近似“丧偶式”存在。你需要对方的时候，他总以工作忙为由推托，带孩子没人帮，事情来了自己扛，有情绪了也只能自己独自消化，“丧偶式”婚姻带给一个女人的失落无助可想而知。那这种现状是如何造就的，只是伴侣的个人问题吗？显然不是。你有没有意识到，你的过分独立，将他“拒之门外”，你主动掐断了你们之间本就微少的可以互动的机会，久而久之，你忙你的，他顾他的，两个人无异于搭伙过日子。你的伴侣本就在家与事业之间向后者倾斜，与你和孩子每天的交集只限于晚饭时间，分房睡，很少交流，更谈不上亲密互动，这真的很不利于感情的维系。不要小看习惯的力量，在你感到力不从心时，伴侣内心慢慢对你、对家，可能也少了温存和依赖。说句不好听的，万一他在外面发展婚外情，到时候再想拯救婚姻，难度系数就更高了。道理都懂，但就是遇到事了双方各自坚持己见，谁也不肯主动跨出那一步，与其两个人这样耗着，不如勇敢打破“结界”，找个合适的时间，你们好好沟通一次。大部分婚姻最终都会归于平淡，结婚也不是图一时的新鲜快意。感情变淡是婚姻的必然会经历的一个阶段，但这并非婚姻的终点，恰恰是新的起点，新的契机，新的开始。

眼下你的苦衷，仅仅是感情淡了，没有心力去改变吗？还是对伴侣期待而不得的无奈？你有没有发现，其实你对当前婚姻的不满，并非婚姻本身，主要还是对伴侣不作为产生的复杂情绪。你描述过的一个状态令我印象深刻：“现在已经磨合到能不占用他的时间和精力就不占用”。与其说是磨合，不如说是让步吧。你在看似不能改变的事实面前，主动做出了让步。“既然他忙，没空陪我和孩子，那我就主动让步，尽量不占用他的时间。”你和孩子是婚姻的一部分，也是他生活的一部分啊，他的时间和精力，本来就有你们一份子，怎么到你这里，就变得很奢侈，你甚而也不敢向他提要求呢？你在这段婚姻里，把自己缩得很小，主动担负起家庭大后方的“主力军”，而负责在前方打拼事业的伴侣，甚而看不到你为家庭的付出，果断视这些为理所当然。你们看似分工明确，界限清晰，这边界却拉得过大，导致两个人几乎没了交集。感情是很微妙的存在，交集少了，缺乏精神上的共鸣，也缺乏生活中的互动，更谈不上情感交流，这种若即若离的淡漠，给你们彼此一种并不十分准确的暗示：“我们之间没有感情了”。在遇到超乎现有能力范围的事，或带来显著痛苦的事，人会本能地产生一种惰性思维，即拒绝一切看起来对自己不利的事情，消极抵抗、逃避。比如，由于害怕承受婚姻中的不愉快、不舒服，持续关注伴侣的缺点产生持续阵痛，害怕面对婚姻后续可能更枯燥乏味的现实，为了降低受挫“成本”，遇到此类困扰，还未采取补救措施，率先考虑逃避痛苦，也就是放弃整顿，干脆离了还省事一了百了。眼下你所面临的困境，不能说完全是由于惰性思维在阻挠你，但至少这种思维暂且限制了你，让你看不到生活更多“可能性”，除了想到离婚，你甚至别无他法只能内耗。经营婚姻等同于经营一份事业，消极摆烂的结果就是，果然不遂人愿。当然人生经历一些糟心事，不见得就是坏的。假如内心有某种向往，比起十分顺利的抵达，经历一些磕磕绊绊，最终抵达时的心情定是不同的。婚姻也是一样，轻易得来的幸福，往往并不会被多么稀罕，千辛万苦得来的，苦是苦了点，却也有苦后回甘。

在此并非鼓励你吃苦，想必经历过的都懂，女人独立带孩子的辛苦，并不亚于男人在外打拼。婚姻的苦若能不吃，我当然希望每个人都不用背负其中的枷锁。但身临其境，我们不可能一劳永逸。想改变别人是徒劳的，只能降低期待，改变自己，顺带让自己从错误的情境当中解脱出来。婚姻的平淡无味，有时候可能令你感到窒息，主动觉知并尝试做点什么，对你来说，未尝不是一种挑战，一种激发你内在潜能的机会。眼下，你仍有机会，一个可以慎重选择的机会，一个可以通过自救来拯救情感危机的机会。自洽，是任何境遇中“悦己”的良药。

建议在婚姻中处于弱势被动地位的女性，努力救自己，可以尝试这样做：

第一，转变“受害者”思维；

因为这样相当于拱手将自己琐进暗箱，被动等待被推走。在婚姻出现危机时，大部分人会将矛头指向伴侣，忽视自己的问题，也因而错失了一次真正看清自己且成长的机会，所以才会在婚姻里频繁“栽跟头”。看到自身的限制，并不为检讨自己、批判自己，而是为主动破局找到着力点。当婚姻中的盲点过多，不知道从哪发力时，不妨先调整一下观念和心态：“我们只是相处的方法有问题，并非他这个人有问题”“他固然有问题，却也有优点，比如工作认真负责，上进心强，具备经济能力，可以给家庭创造更好的生活环境”“我先尝试向他靠近一小步，看看对方反应，他如果愿意跟随我的节奏，说明我们的感情还未到冰点”境随心转，有时候一个念头的转变，类似于蝴蝶效应，带来的影响力是惊人的。即便脱离了婚姻，生活也处处有考验，“受害者”思维间接屏蔽了你探索和突围的可能性，是思想的大忌。主动觉知并克服这一点，是自洽的第一步。

第二，与其消耗自己，不如大大方方谈条件

明白之前之所以如此被动，因为你从未向伴侣挑明自己的底线和原则，你们之间默认你主内他主外，但孩子是你们共同的结晶，是家庭的未来，也是两个人需要通力呵护、陪伴与引导其成长的。可以尝试增进一下你和伴侣的空间距离，尝试增进情感交流，给彼此一个重新了解和相互感受的机会。生活并没有固定模式，没有人规定养成了分房睡的习惯就要如此进行到底，你们之间只要没有第三者插足，两个人还有尝试维护婚姻的意愿，感情是可以重新培养的。比起你独自忍气吞声暗自伤神，大大方方谈要求，明确讲需求，反而会赢得伴侣的尊重。

第三，罗列婚姻中让自己“不满”的点，尝试接纳，不能接纳就改变，总之拒绝内耗

《知否》中明兰说过一句话：“与人相处，最要紧是看他的最低处”。彼此能多大程度上接纳彼此的缺点，决定了关系能最终走到哪里。前面的十几年，你或许从一开始的心甘情愿，到后面不甘心带着怨气，总之都坚持过来了。从这一刻，可以换一种心态和方式，降低对伴侣和婚姻的期待，但坚决维护自己的权益。尝试接纳伴侣那些让你看不惯心生怨恨的作为/不作为，鼓励他多融入家庭，但是对他的关注不必超过自己，把更多目光还是聚焦到你本身。你不是为了伴侣和这个家庭而留在婚姻里，你是为了自己的幸福，主动在维护你的婚姻，让婚姻来做你和孩子强有力的“后盾”，来保障你们的生活。把内耗的时间用来悦己，悦己的方式就多了：化一个自己喜欢的淡妆，换一身清新的让自己感觉舒适的着装，不必整天围着家庭孩子转，闲暇时刻去看一场电影、去书店或咖啡馆坐坐，外出走走，去吹吹不同季节的风，感受不同季节的温度，参加一次兴趣活动……这哪一件，不比你忙碌一整天宅在家里内耗更有益身心，爱自己的方式很多，前提是把注意力从关注那些糟糕的事转移到自己身上。总之，离不离婚，只是换一种方式生活，从容悦己，则是可以治愈自己一生的能力。

生命就这一次，如果确实和伴侣之间没有感情，且对当前的婚姻不抱任何希望，你可以选择离婚，恰如一开始有人选择步入婚姻，也有人选择不婚一样，离不离都是一种选择，没有绝对的应不应该。只要不违背基本的道德法律，本着追求幸福的目的，敢于面对抉择产生的任何风险，有能力承担风险压力，那么忠于内心就好。但我们仍需要明确这一点：任何时候，离婚，从来不是解决问题的最佳方式。懂得自洽，是女人在经受生活的磨难时，可以给到自己的最好的一份礼物。有没有婚姻是其次，先把自己照顾好、经营好，婚姻就是你用来成就自我的道场。